Блог inblack

Регистрация

Календарь

<< Июнь 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

Теги

жизнь  зачем  странный  тупик 

На странице

RSS - подписка

1|2

Temporary end !

Ну что ж.. Вот и конец , даже не знаю стоит ли называть эту длительную прогулку сказкой , все же назову я это все испытанием..

Испытание на силу воли,на терпение , на открытость к новому и т.д

Очень много мыслей в голове, нужно время чтобы все это разложить по полкам.. И на самом деле я чувствую себя прекрасно…Я понимаю что я справился с этим,да возможно в определенных ситуациях я мог бы поступить иначе , но главное что с задачей минимум я справился…

А жалеть о том что могло бы быть а что нет , не самое правильное умозаключение…

 

Помню около года назад беседуя с отцом , я прислушался и запомнил одну интересную мысль…В то время еще неопытным но правильно мыслящим юнцом я находился в замешательстве касательно своего будущего… И тогда он сказал мне , не волнуйся «там» ты все узнаешь…

Не могу не согласиться с теми словами , видимо опыт-дело святое,знал что говорит.. Возможно я еще не до конца открылся для самого себя что важнее всего как личность… Но по крайней мере, у меня появились цели,появились желания , новые приоритеты , это же удивительно…

Во мне бурлыкуются два антогониста.. Один из которых уверяет меня в том что я недовыполнил то что нужно было , а другой сидит довольный и улыбается широкой улыбкой кота из сказки Л. К…

Мне кажется получилось в итоге что-то среднее…

И это «среднее» стоит дорогого…

Дело даже не в людях и не в местах и не во всем этом чужом на самом то деле полигоне…

Дело во внутренних ощущениях, дело в принятии себя , в работе над ошибками и уверенности которой мне так долго не хватало…

Уверенность это не харизма и даже не умение принимать решения…

Уверенность это когда ты спокоен за то что ты делаешь…Когда внутри тебя живет гармония и ты знаешь что молоко-белое,а апельсин-оранжевый… Конечно если капнуть глубже , то все в этом мире как вода- прозрачное… Именно люди вкладывают смысл во все это…

Я даже не пытаюсь это делать, но без этого можно и затеряться в этом мире…Нужно проводить хоть какие-то узлы для будущего…

Ах это будущее! Я его и не жду , вот правда , ну может совсем немного..

Вот с прошлым хочется попрощаться, оно было омерзительным…Кстати признак эволюционирования… 

Музыкальные предпочтения, одежда , привычки, да и многое другое,не так уж и важно это все…

Это все производные от внутреннего Я…

Вот надним нужно и работать… Пару негативных аспектов, к примеру связанная с чувствами…Они в приличной степени потухли…

Хотя это можно и объяснить отстутствием любви ко мне со стороны всех людей кто окружал меня за этот период..

То есть уважение было , да и желание общения видимо тоже , а вот любви так таковой и не было…

Вот грустно стало от этого, но что поделаешь любовь штука скурпулезная и неоднозная..

Совсем не подозреваешь где и когда ее встретишь…

Мне будет сложно с этим…по понятным причинам..

Хотя хочется их тоже разложить чтобы потом сверить  с собой же потом..

Проблема номер один — лень. Я не назвал бы это проблемой потому что лень принесла мне множество плюсов , но в целом это качество зачастую подводило меня нежели выручало…

Проблема номер два — идентичность… Ни для кого не секрет что ищем мы себе подобных… Я даже боюсь представить есть ли нечто похожее.. Хотя мне плевать…

Проблема номер три — желание идеального. Чем больше карт у тебя на руках тем дольше приходиться играть в игру.. И это никак не оптимистично… Вот как раньше было , у людей не было и выбора , они просто находили себе односельчанку ну или что-то в этом роде.. А сейчас эра технологий епта, да и выбора откровенно говоря многовато

Ну и последний пункт это современные тренды…Возможно весьма иррелевантное заявление , но как-то меня бесит все это новое..

Я имею ввиду эту крутизну современной молодежи… Почему какие-то диспасито набирают популярность а новая пластинка Ахмада Джамала-Марсель остается где-то в тени..Я даже не буду сравнивать уровень исполнителей..Если даже представить другие жанры музыки… Да и вообще дело не только в музыке ведь…Все это трендовое , апокалиптично убогое..

 

Как-то так , хотел написать что-то дельное , получилась какая-то каша очередная… Ну и на том спасибо моим полудохлым нейронам… До связи !

Жить не своей жизнью

Каждое предложение которые будет написано в этом тексте пропитано омерзеньем и обидой по отношению в первую очередь к себе.

Так печально что никто и никогда не прочтет эти строки,так печально что нет ни одного человека с кем я мог бы поделиться этим так печально что я живу не той жизнью…

Не буду даже говорить о том достоин ли я чего-то большего или нет.. Нашлось бы множество людей которые позавидовали бы моему положению,но видимо неблагодарность одна из существенных и основопологающих черт человека..

Пока я писал эти строки мне уже стало легче,но появился некий страх и одиночество,оно даже пахнет в этой комнате..Это и есть запах одиночества,запах грусти и недовольства,запах нытика и слабого человека неспособного изменить что-либо в своей жизни..

Запах труса и…мне так сложно придумывать эти эпитеты..и вообще к чему это все??

К чему желание написать все это красивым русским слогом, к чему вообще все это?

Суть в нескольких словах,суть в жизни которая идет и протекает даже скорее ускользает каждую секунду 

Смысл в этих секундах которые уже не вернуть,смысл в людях с кем мне не хочется иметь дело…В том месте которое просто противно мне каждым кустиком и зданием уродливого вида…

Многим покажется это все бредом,вообще я не знаю здоров ли я ,думаю что вполне, но если один человек думает так а все остальные не так то возможны 2 варианта: Либо ты гениален,что весьма маловероятно,либо ты страдаешь псих болезнью в лучшем случае какой-нибудь там невростинией в худем шизофренией..

Короче говоря, я опустощен, это состояние оно будет до тех пор пока я не найду себя , пока я не найду свое предназначение, пока я буду вращаться в разных уголках этой прекрасной планеты..и буду пытаться быть частью этого вонючего общества

Но есть и другой выход

Выход трудяги-циника !

Это когда ты просто уходишь далеко, запираешься в своей комнате и изучаешь,читаешь,познаешь

А потом?

А потом ты выходишь и мстишь

Вот такие дела

Дым

Вот сижу я такой у себя в комнате…и настроение определенно оригинальное..молния и дождь за окном…много дыма вокруг..и не только вокруг…и в голове его не меньше

А мысли лезут и лезут…от счастливой жизни там…до желания закончить со всем этим…

Я не знаю что меня ждет в будущем…проснусь ли я завтра? 

сколько я проживу,вообще дойду ли я до той цели которую поставил..

Интересно вот что…цель эта моя,личная,даже делиться с ней не хочется,даже тут где я делюсь всеми переживаниями…

Меня волнует и другие вещи,где я окажусь например через года 2 или 3,с кем я буду проводить свои бессонные ночи,на каком языке я буду общаться с этим человеком…какую книжку я буду читать в свободное время…все это так увлекательно…и не вижу я даже себя в будущем…я могу только представить..но и представить не могу насколько я изменюсь..все это не судьба..но есть какой-то таинственный элемент случайности или вероятности,которые терзает мою душу…

В последние дни почему-то я сфокусирован на этом,откровенно говоря меня это жутко не  привлекает…Потерял я то чувство жизни,где нужно жить каждым днем…я просто теряю дни..они ускользают и расстворяются в этом огромном шаре дыма вокруг меня

Это самые непродуктивные дни за последние месяцы,но с другой стороны,я должен был посвятить и этому время…А то и думать я перестал,все так на автомате,все так искусственно…Я приучен к этому,но это мой отдых,здесь и сейчас…Я живу этими мыслями..и только этот серый вонючий дым поглощен этими размышлениями и возможно только он и знает правду моих предстаящих приключений…

 

Кто ты?

Что-то внутри меня вечно задается одним и тем же вопросом…кто ты и в чем твой смысл?

Касательно смысла я отталкиваюсь от собственных и назовем их скромных суждений о том что смысл в путешествиях,в общении с интересными людьми,получения короче говоря некого удовольствия..Так как ну вы сами понимаете ; религия и прочая х меня мало интересует

 

Так если посмотреть со стороны вроде бы все идет неплохо,да пару косяков,но как же без них,это ведь тоже уроки которым надо учиться,но вот что-то сижу я один,и чувствую странное ощущение

всю жизнь я был человеком с заниженной самооценкой и вообще считал себя чуть ли не изгоем общества,но вот за относительно недавнее время я осознал что я не то чтобы хуже ,а гораздо лучше многих тех людей с кем мне довелось познакомиться в своей жизни,таких было много…

Но что из этого? Вот в чем фокус…Вот сижу я такой алмазный,такой замечательный и что?

а удовольствия то нет…вина чья? -Моя! Но суть в другом,в том что от этих прочитанных книг,от постоянного анализа и рассуждений , от всех этих попыток стать лучше,лучше как-будто не становиться…

Ну вот я знаю например кто был последним Римским императором или знаю протяженность экватора,ну или к примеру понимаю принцип волнового дуализма…И что?? Кому вообще это нужно…Я пропитан этой , конечно же полезной,но все же неприменимой информацией…А те простейшие качества которые сделали бы меня чуточку счастливее от моего нынешнего состояния откровенно говоря неподвластны мне…

Я формируюсь в непонятного рода индивидуума,который пытается постоянно строить эти образы,а знаете как это больно??

К моему удивлению психических и психиатрических отклонений насколько мне кажется у меня нет,но все же как-то все это странно…Вот хороший парень,вроде бы и перспективный,развитой и на музыкальных инструментах играет и книги читает и спортом занимался сколько лет,сколько всего повидал за свои юношеские казалось бы годы,но что-то в нем не то…Искренности в нем мало….

No more…

Так приятно что-то писать тут,зная что никто так и не узнает тебя в жизни…

Почему мы настолько разные в жизни и внутри себя

Это бесконечная борьба улыбки в свете и слез где-то в глубине потухшей души (слово душа использована в метафорическом смысле)

Мне кажется это единственное место где я могу поплакаться…и это потрясающе что есть такая возможность…да и пусть никто так и не узнает всю правду…а кому она нужна?? хотя мне было бы интересно пошариться в чьих-то мозгах

Не суть…недавно вышел альбом моей любимой группы…и как-то изначально он мне не очень понравился…но вот сейчас слушая его я понимаю что я чувствую те же эмоции что чувствовалм исполнители при записи этих композиций…это замечательно…

А еще о наболевшем…Взаимность?? это не то к чему я стремлюсь…но меня всегда забавлял факт односторонней привязанности…

Как люди умудряются любить друг друга?? Вопреки всем теориям психологии это невозможно… (чувствую что еще буду писать об этом очень много)

А еще я люблю ночь…день это ужасное время суток…все так светло,все такие некрасивые…приходиться прихорашиваться..улыбаться…ненавижу я все это

Я люблю ночь…это мое время суток…время одиночества и покоя,время для унылых романтиков и непрактичных циников

Эти мечты,как приятно в них окунуться,строить планы…да и пусть всего это не будет…но сам процесс…

К слову о процессе…Мне тошнит от него…от этических норм до правил соблазнения…Это ужасно…это даже не рамки..это хуже

Внешность женщин и успешность мужчин…вот к чему меня готовил мир?) 

Тошнота

Вы когда-нибудь читали Тошноту Жан Поль Сартра?! так вот эта тошнота была только цветочками в сравнении с тем что происходит со мной  сегодня…Мне просто тошнит от всего…от людей,от еды,от своей комнаты от своего вида

Я знаю что завтра это чувство уйдет и мне очень хотелось бы запечатлить этот момент и написать об этом

Смысл жизни в саморазвитии??? Да я думал так , но за последний год я сделал больше чем за всю свою жизнь чтобы хоть как-то прокачать свой мозг… А в итоге я пришел вот к чему,друзья мои

Смысл жизни не в саморазвитии а в любви,но вот проблема то все в том что ее нет

Одиночество-прекрасно,а вот чувство ненужности безобразно…И это как 2 спутника которые вечно крутяться вокруг твоей орбиты обогощая и поглощая тебя одновременно…

Я не знаю что мне нужно…Вроде бы хорошо одному, но вроде бы и тоскливо от чувства ненужности

А с другой стороны быть нужным кому-то ТУТ мне даже не хотелось бы 

Я очень голоден , пойду накуплю чего-нибудь,,,поем , почитаю книгу и лягу спать…

 

Precious time

So today I wanna write something in English. First reason to do this is the using only this language approximately 3 weeks without breakes and u know , I really start to feel myself pretty confident during speaking or chatting,whatever. The second reason will be let's say my own goal to write something exact in this language because Im not fluent yet and probably my purpose for these 3—4 months will be the increasing of the level of speaking and writing as well.

Well,now I'd like to talk about one interesting stuff,actually I always talking about pessimistic things or about problems however at this moment I feel myself quite well. I'm alone, yes i don't know why but for me its kinda happiness and actually Im tired from people . I don't know maybe some people won't understand my position due to u know it's really interesting to have many people around you especially from different cultures and countries… But know I feel tired seriously ,its not physicall tiredness its more about moral stuff I hope that somebody who accidentally read my article will understand my internal feelings…

Going back to the topic i wanna add that sometimes the aloneless is the best feeling ,, and actually for me now it's kinda precious time..

And u know many people won't agree with me because of boring feelings , to be out of society and etc . but I think that not only me but also appealing to you I wanna say that to be alone sometimes really good from different perspectives.. Let me give you some examples.. Firstly , it's the time for you. I mean the time when you can literally improve your brain… It doesn't matter which tools u will be use : books,videos,articles and so on,, the point is the getting knowledge… Why its significant u can ask?! Do u wanna be an interesting interlocutor? surely YES! Do u wanna be smarter than other people ? Definitely! Do u wanna observe this world differently? So , it depend)) But at least according to these reasons this time will be really useful from diverse points.. So,let's talk about other advantages… The second advantage is to rest from people … Im totally understand that there are different type of people and some of them enjoying from 24 hours talking))) but If we generalized we have to recognize the importance of this feeling … Again its a time when u can rest and concentrate on your life… Sounds weird ? I don't think so… Just pondering about it … And for make a sence I can say that the time which u spend alone can give u perfect chance to thinking about your main and additional goals,about your plans for the next week for example or whatever… the point is concentration!

Additionally I guess everybody can find their own advantages from this «TIME» I just gave the 2 quite strong arguments in order to show the importance and illustrate for other people to not be scared to be alonde… Surely,sometimes we have to communicate it's obvious for us to be social to receive some emotions and etc. but don't forget and think positively concerning this Time..

The time is our main resource and the time spent alone should be spending relevantly as well as productively as possible 

So,thank u,I have no idea  ,but I assume that this article was useful for you and also for me so as to not forgetting this concept

Bye-Bye!

С трубкой в кармане

Я долго размышлял над этим…крайности..вот где ошибка…лояльность даже в любовных штукенциях не помешает

но что я могу сделать если мне мешают 2 значительные проблемы

первая скептицизм вторая поиск совершенного

начнем с первой

мой рациональный разум поглотил все…где те чувства где те эмоции которыми я жил когда-то которыми я делился с людьми

поиск совершенного не в общем смысле а лично для меня…но я настолько сильно запутался во всем этом…

но я хочу разобраться в этом…потому что одиночество вроде и приятная вещь но как-то стремно от этого всего

столько разных и действительно хороших людей… так что же менять ?? себя? свое отношение к миру?? может их поменять?? а может просто ждать?? или быть всегда одним?? каждый из этих вариантов возможны и имеют право на существование…но я устал, не успев потрудиться))) ей Богу от своих же мыслей тошнит…да и этот холодный йогурт… завтрак должен быть горячим…но любим мы холодное..так же и с девушками…понимаете?!

Дон Кихот или заебная жизнь

Значит так…новая страна…новая жизнь в очередной раз , новые испытания

И моя психика уже с трудом все это переваривает

Бог или кто бы не был надарил меня проницательностью и с одной стороны это прекрасно , замечать все мелочи, каждый комплекс,каждый страх,каждый элемент настроения и рефлексии который можно заметить в человеке

но с другой стороны это ужасно,это правда так странно,чувство дискомфорта создается именно от этого…

ты чувствуешь каждую мелочь и неприязнь к тебе,ну и всю эту желчь со стороны людей…

нет они неплохие , они просто такие,они жертвы этого времени и вы знаете я не хочу сделаться уникальным или умным,правда вот абсолютно не хочу , но большинство людей очень глупые они живут непонятными стереотипами,непонятным биологическим инстинктом, вроде бы какое мне дело до этого должно быть, и может показаться что это какой-то элемент самоутверждения но нет..это элемент желания осчастливить свою жизнь..я к тому что , эти люди не сделают жалкого,меня, счастливым…

с одной стороны я от них не завишу…с другой стороны это социум мне приходиться примерять эти маски…это возможно и самооборона но моя естественность была бы омерзительной даже для себя

Я не знаю как я пришел к этим мыслям…многие мечтали бы жить на моем месте…но это очень сложная моральная нагрузка…я очень устал от людей…и желание одиночества в котором я порой нуждаюсь появляется не только от неприязни к людям в целом

в большей степени из-за того что я просто устаю быть не тем человеком кем являюсь

мне это все не нужно все что они делают

мне нужно нечто другое я пытаюсь найти и буду это делать

мне кажется все эти жуки внутри меня сами уйдут когда все станет на свои места

есть конечно же вероятность что этого не будет это можно назвать удачей в какой-то степени но в целом  я правда стараюсь даже очень стараюсь сделать свою жизнь интересной но как-то все это не для меня я странный,весьма странный человек при чем в плохом смысле этого слова ибо эти странности еще ни к чему хорошему не приводили в моей жизни

и вы знаете о чем я подумал…как несколько десятков людей находят общий язык с друг другом

я реально не понимаю я могу найти общий язык с любым человеком (почти)

но одновременно с большим кол-ом людей без перерыва тусить…как хорошо что есть этот бложик и превосходно что никто его не читает…как-то не чувствуешь себя одиноким…а вообще идеальный вариант был бы найти человека с которым можно было бы это одиночество разделить…слава Богу что хотя бы пару людей остались…хотя я все понимаю может когда и я им не нужен буду но все же пока они есть я сохраняю спокойствие и уверенность в том что есть люди которых я искренне люблю

ну на последок хотелось бы себе пожелать найти какой-то выход,потому что если жить дальше , при таком раскладе можно и здоровье потерять и вообще лишиться всего что имел

вот такие дела

Fragile 3

Хроники продолжаются..настолько однообразно все что приходиться писать вокруг одной темы..

Значит на сегодня состояние следующее..мне плевать!

И знаете что произошло ?? Как же предсказуемы люди, отдаляешься от них а они сами к тебе начинают тепло относиться..

Вот вам природа человеческого разума…ужасные же люди существа…но не суть

Суть в удовольствии…одна жизнь, ну правда же всего одна

А мы тут сидим и входим в депрессиию по пустякам

А знаете что есть пустяки? Да практически все!!

Вот реально , сидеть и париться что тебе кто-то не ответил..Любовь да?!! Ха- смешно!

Удовольствие ! вот чем надо жить! А любовь подождет…

1|2